Konflikter med børn: Sådan fremmer du en sund konfliktkultur

Mine forældre skændtes aldrig. Det hadede jeg. De udkæmpede aldrig konflikter åbent, men holdt dem i stedet for sig. For os børn var det ren psykisk terror, for de uudtalte spændinger var konstant til at mærke, men ingen talte om det. Det er netop derfor, at emnet "en sund konflikthåndtering" betyder så meget for mig i dag.

Jeg tror fast på, at alle følelser har deres berettigelse. Hvis det ikke var tilfældet, ville evolutionen helt sikkert have befriet os for den ene eller anden følelse. Vreden har især en helt særlig kvalitet for mig. Nogle gange føles den som et sommeruvejr – intens, høj og stormfuld, men når den er ovre, dufter luften særligt godt bagefter. Det er, som om vreden baner vejen for klarhed og friske tanker.

Tidligere forsøgte jeg selv at undgå skænderier, fordi jeg troede, det var den rigtige måde. Men jeg har lært, at det er omvendt: Skænderier er vigtige for mine børns udvikling. De giver dem mulighed for at lære, hvordan de kan håndtere deres følelser og løse konflikter på en fair måde. I dag griber jeg ikke længere ind for at afslutte et skænderi med det samme, og jeg holder heller ikke parti. I stedet lytter jeg opmærksomt og gentager ofte mine børns synspunkter, så de selv kan se, hvad der er vigtigt for dem, og hvordan de kan håndtere det. 

Jeg vil gerne give mine børn med på vejen, at det er i orden at være vred og udtrykke det – så længe respekten bevares. For kun ved at udkæmpe konflikter åbent lærer de, at der også i stormfulde øjeblikke kan findes løsninger. 

Hvorfor er skænderier vigtige?

Skænderier lyder negativt ved første øjekast, men de har en vigtig funktion. Gennem skænderier lærer mine børn så meget om sig selv og andre. Psykologer siger igen og igen, at konflikter ikke kun er normale, men også nødvendige for børns udvikling. Børn skal lære at udtrykke deres følelser, håndtere frustration og finde kompromiser – og det er netop det, der sker i skænderier.

At opfatte og udtrykke følelser

Jeg har ofte bemærket, at mine børn først for alvor opdager, hvad der generer dem, gennem et skænderi. Ved at udtrykke deres vrede lærer de at genkende og forstå deres følelser. Det hjælper dem med at sætte ord på disse følelser, hvilket jeg anser for utroligt vigtigt. Når min søn er vred, fordi han ikke må være først på gyngen, lærer han også at sige det: "Jeg er vred, fordi det ikke er min tur." Det er et stort skridt i hans følelsesmæssige udvikling.

Opbygning af frustrationstolerance

En af de vigtigste ting, jeg har lært i håndteringen af mine børn, er, at skænderier også hjælper med at opbygge frustrationstolerance. Ja, det er ikke altid nemt, når man ikke får det, man vil have. Men det hører til livet. Børn skal lære at håndtere denne frustration og ikke give op med det samme. Især min yngste søn reagerer ofte med stor skuffelse, når noget ikke går efter hans ønsker. Men jo oftere han gennem skænderier lærer, at alt ikke altid går perfekt, desto bedre kan han også håndtere modgang.

At skændes fair og finde løsninger

En af de største lektioner, jeg vil lære mine børn, er, at det ikke handler om at vinde i et skænderi. I stedet handler det om at finde fair løsninger. Ofte handler det om, hvordan de omgår hinanden. At forblive respektfuld, selv når man er vred, er en evne, vi øver igen og igen. Det er vigtigt for mig, at de ikke kun har øje for deres egne behov, men også lærer at forstå den andens synspunkt.

Psykologen John Gottman sagde engang:  "Børn, der lærer at løse konflikter respektfuldt, udvikler dybere sociale bånd og er mere følelsesmæssigt stabile."  

Denne sætning rammer for mig plet. For det handler ikke kun om, at skænderiet er slut, men om, hvordan det afsluttes.

Sådan har vi udviklet en sund konflikthåndtering i vores familie

Det tog et stykke tid, før jeg fandt den rigtige måde, vi i vores familie håndterer konflikter på. Det er en proces, der ikke altid går perfekt, men med tiden har vi etableret nogle ting, der hjælper os med at skændes bedre med hinanden.

At være forbillede

Det første, jeg lærte: Børn lærer ved at efterligne. De holder nøje øje med os voksne og ser, hvordan vi håndterer konflikter. Hvis jeg opdager, at jeg bliver højlydt eller argumenterer uretfærdigt, forsøger jeg straks at rette det. Jeg viser dem, at også jeg begår fejl og kan undskylde for det. På den måde ser de, at det er i orden at begå fejl, så længe man er villig til at arbejde med det.

Regler for skænderier

Hos os er der nogle klare regler for skænderier: Ingen må fornærme hinanden, alle må tale ud, og vi må ikke råbe af hinanden. Disse regler gælder for alle, også for mig og min mand. Det hjælper børnene med at holde skænderiet inden for en fair ramme. Selvfølgelig virker det ikke altid, men med tiden forstår de bedre, hvorfor disse regler er vigtige.

At sætte ord på følelser

Jeg har bemærket, at det hjælper mine børn, når jeg sætter ord på deres følelser. Når min søn er vred, siger jeg: "Jeg kan se, at du er vred, fordi du ikke må være først på gyngen." Det tager ofte noget af presset ud af situationen. De føler sig forstået, og det gør det lettere at tale om en løsning. Det er også en vigtig lektion i følelsesmæssig intelligens – en evne, der vil følge dem hele livet. For nylig blev jeg rigtig højlydt, fordi drengene kom meget for sent hjem, men ikke havde deres smartwatches med. De gik helt stille ind på deres værelse efter mit udbrud. Efter et par minutter og med en betydeligt lavere puls kom jeg efter dem og undskyldte. "Vi talte om det. Du var slet ikke vred. Du råbte af os, fordi du var så utroligt bange for os." Vi krammede derefter hinanden og græd en omgang. 

At finde løsninger sammen

I stedet for altid selv at foreslå løsninger, lader jeg ofte mine børn finde deres egne løsninger. Jeg spørger: "Hvordan kunne I løse problemet?" eller "Hvad ville være en fair løsning for jer begge?" Det styrker deres følelse af selv at kunne tage ansvar og fremmer deres evne til at løse problemer.

At blive venner igen efter et skænderi

Et vigtigt punkt for os er at blive venner igen efter et skænderi. Det er vigtigt for mig, at børnene efter en konflikt har mulighed for at undskylde eller blot tale roligt om det igen. Jeg opmuntrer dem til ikke bare at ignorere emnet, men at afslutte det sammen – enten med et "undskyld" eller et kram. På den måde lærer de, at konflikter hører til livet, men ikke er slutningen på et forhold.

Det har ikke altid været nemt at bringe en sund konflikthåndtering ind i vores familie, men det har været det værd. I dag ser jeg, hvordan mine børn lærer at løse konflikter på en fair måde, hvordan de udtrykker deres følelser, og hvordan de bliver bedre og bedre til at håndtere frustrationer. Selvfølgelig er der stadig gange, hvor det bliver højlydt, eller reglerne glemmes – men det er normalt. Det vigtige for mig er, at vi som familie arbejder sammen om det, og jeg kan se, at mine børn vokser gennem disse oplevelser. Og jeg også.

Skænderier hører bare til familielivet, og det er også godt. Gennem skænderier lærer børn så meget om sig selv, om at omgås andre og om, hvordan man behandler hinanden fair. En god konflikthåndtering betyder ikke at undgå konflikter, men at løse dem konstruktivt. Som forældre har vi ansvaret for at hjælpe vores børn med at udvikle disse evner.